J’ai, de manière très sournoise, commencé à vérifier ce que je faisais très jeune.
Je pense que cela remonte à l’âge de 10 ans. En effet mon père est décédé brutalement a cette époque là, laissant place à une immense souffrance, un vide énorme et la peur de perdre les autres personnes qui m’étaient chères. C’est, vers cette époque que je me souviens de mes premières angoisses…
Mais revenons plus précisément aux toc ou Troubles Obsessionnels Compulsifs. Je vis avec et il a bien fallu que j’apprivoise ce trouble …
En effet quand je suis plus angoissée, ces Tocs de vérifications ce font plus envahissants, par exemple je peux rentrer chez moi après avoir fermé la porte à clef, pour vérifier que j’ai bien éteint l’électricité et débranché tous les appareils électriques au moins 4 ou 5 fois, puis je sors enfin de la maison. Là, je dois m’éloigner de la maison, me faisant violence, me disant, mais si ! Tout est éteint ! Tu peux partir! Je reste dans le jardin un moment et puis je trouve enfin la force de partir, mais les clefs, sont elles là ? Le chéquier ? La carte bleue ? Je vérifie encore oui ! Tout est là, alors je monte en voiture et revérifie encore plusieurs fois avant de partir si j’ai bien tout, et comme j’ai mis du temps pour démarrer, l’angoisse de savoir si j’ai bien tout refermé et tout bien éteint revient. Certains jours, je suis obligée de refaire tout le processus plusieurs fois et cela m’épuise. Puis j’arrive enfin à ma destination et là, je dois quitter la voiture, vérifier son emplacement, si je l’ai bien fermé, je tourne autour, je regarde je retourne je vérifie et revérifie, je me dis que les gens qui me voient faire doivent me prendre pour une folle mais c’est plus fort que moi, j’ai l’impression que quelqu’un s’amuse à gommer les informations que je viens de rentrer dans mon cerveau afin d’y mettre un doute énorme. Alors soumise à cette compulsion si forte je ré revérifie car je ne pourrais faire les courses tranquille que si je suis sûre, mais je ne suis jamais sûre ! …
Et je pense que je ne le serai jamais… !!!

Voici un tout petit exemple de ma vie et de ces troubles encore mal connus qui accompagnent ma vie chaque jour. Pour ma part je n’en parle que très peu car les personnes avec qui j’en parle me disent, mais nous aussi on vérifie …
Oui mais eux ne comptent pas leurs nombres de pas, leurs nombres de gorgées quand ils boivent, ne s’obligent pas à ne marcher que sur les lignes blanches des passages cloutés etc.…

La liste pourrait être très longue ! Bien sûr j’ai dès que je l’ai pu, entamé un travail avec un psychiatre et j’ai pu comprendre que les Tocs sont une manière de combler ses angoisses, évidemment pendant que le cerveau s’occupe à tout vérifier il à moins de temps pour faire place aux angoisses…Mais ce qui est sournois dans ces troubles c’est qu’ils sont eux même vecteur d’inquiétude et d’angoisses.

La note positive dans cette histoire c’est que cela s’apprivoise et qu’avec l’aide de mon médecin j’avance chaque jour un peu plus, je me rassure, je prend plus de risques et je crains moins l’extérieur. Mais pas assez vite à mon goût…
Je persévère et je ne lâcherais pas, j’ai la volonté d’y arriver et c’est aussi pour cela que j’ai voulu livrer au travers de ce témoignage une partie intime de ma vie, de mes troubles afin que, si une personne, ne serait ce qu’une seule s’inquiète en se demandant pourquoi elle fait ce genre de choses, pourquoi elle compte, elle vérifie, elle doute…
Qu’elle sache qu’elle n’est pas seule, que l’on peu arriver à se comprendre mieux à s’apprivoiser, en travaillant sur soi même, bien sûr la route sera longue et difficile mais il y a de l’espoir et quoi qu’il arrive nous devons vivre avec, alors autant apprivoiser cette partie déréglée de nous même …Et peut être même en faire une force.